уникальный случай, когда слово "толпа" я употребляю в хорошем значении. то есть толпа - это большая компании более менее знакомых людей с общими интересами, иначе говоря тусовка.
так вот, частью тусовки мне не быть. не знаю, плохо это или хорошо. но иногда из-за этого бывает грустно. и дело даже не в том, что я не коммуникабельна, отнюдь. со мной легко общаться, я забавная, сообразительная и могу рассуждать на отвлечённые темы. я даже слушать умею.
просто я всегда нескоько вне толпы. защитная рекация организма - не впускать малознакомых людей в душу. а то залезут в грязных ботинках, наследят и уйдут, а я так и останусь с истоптанной душой.
в школе я была маленьким центром маленькой компании. компания сплачивалась вокруг меня, я её создавала. примерно по году уходило на внесение в компанию ещё одного человека. в пятом классе нас было двое, в шестом - трое, в седьмом - четверо и так далее. на год я становилась лучшей подружкой новой в компании девочки. мы сидели за одной партой, менялись книгами, не вылезали из гостей друг у друга, каждый день созванивались, каждый день ходили гулять с остальной частью компании. а потом она уже органично вливалась в компанию, а я становилась лучшей подружкой другой девочки. и так год за годом. в десятом-одиннадцатом классе компанию сформировалась полностью, не добавить, не убрать. все относились ко мне хорошо, я могла общаться с кем угодно. вот только лучшей подружки у меня не было. я была как бы вне компании, созданной моими руками. не над, а именно вне. они зажили своей жизнью, в которую меня не звали, а специально я и не лезла. они и сейчас собираются все вместе. иногда зовут меня. иногда я прихожу. на правах клоуна, чудной зверушки, которая всегда всех веселила, но никому не была по-настоящему близка. меня интересно изучать, я хорошо рассказываю, у меня можно что-то просить. но я всё равно вне.
у меня несколько дневников в сети. я не жалуюсь на отсутствие чувства юмора и мозгов, у меня бывают забавные, грустные, трогательные, интересные записи. меня читают. но никто не общается со мной. редкие комментарии, никогда никто не стучится в аську "знаешь, я читал(а) твой дневник, любопытно пишешь... давай поболтаем..." хотя номера я не скрываю и всегда в онлайне.
я создала себе подставной дневник, в качестве эксперимента, где попыталась влиться в толпу. там были анкеты, стандартные записи, на которые во всех остальных дневниках набирались сотни комментариев. и ничего. у меня не было бесконечной френд-ленты. хотя мой "братишка", который залез туда пару недель назад, и чьи записи ничем не отличаются от моих, уже завёл френд-ленту в два раза больше, чем накопилась у меня за полгода. и то, в моей френд-ленте половина друзей из реала.
я не жалуюсь, я не завидую. я всегда говорила, что я вне толпы. любой толпы. даже если я захочу - толпа меня не примет. плохо это? или хорошо? не знаю.
с одной стороны плохо, это наверное значит, что я какая-то неправильная.
а с другой - хорошо. я не такая, как большинство людей. почти уникальная. а это всегда хорошо. вот только что делать с этой уникальностью? куда её втиснуть?